嫌いな人 不幸になる｜不幸を願ってしまう自分を責める前に、気持ちの意味と距離の取り方

会議室を出た帰り道。みんなの前で言われた一言が、まだ耳に残っている。

その夜、同僚から「あの人、大きなミスをして上に呼ばれたらしいよ」と聞いた。胸の奥が、すっと軽くなった。そして次の瞬間、その軽さに自分で引いてしまう。

「あの人、いつか痛い目を見ればいいのに」

「そんなことを思う自分は、最低なのかもしれない」

「誰にも言えない。言ったら、性格が悪いと思われそう」

「嫌いな人 不幸になる」と検索したあなたは、この気持ちを、誰にも見せないまま抱えてきたのではないでしょうか。先に答えを言います。嫌いな人の不幸を思い浮かべてしまうのは、冷たい人間だからというより、傷ついた気持ちや、揺らいだ自信を守ろうとする心の動きとして説明されると考えられます。その気持ちには、筋道があります。

専門語を1つだけ。他人の失敗や不運に、安堵や喜びを感じる心理を、心理学では「シャーデンフロイデ」と呼びます（@DIME｜「他人の不幸が嬉しい」自分に嫌悪感を抱く人、必読！）。この記事は、不幸を願ってしまう気持ちの理由、自分を責めてしまう時の見直し方、思うことと行動の線引き、気持ちの扱い方、つらさが続く時のサインの順に書きます。

嫌いな人 不幸になると思ってしまう自分は、冷たい人間なのか

嫌な思いをさせられたのは、こちらのほう。なのに、「不幸になればいい」と思った直後に裁かれるのは、いつも自分です。相手への怒りに、自分への責めが重なって、気持ちが二重に重くなります。

ここで、外の見方を1つ置きます。アメリカの科学ニュース媒体 Science News Explores は、誰かの不運に喜びを感じる反応を、怒りや同情、後悔と並ぶ、人間のふつうの感情の一つとして紹介しています。しかも、その感情を持っても、必ずしも相手を害する行動をするわけではなく、ほとんどの場合は出来事を見たり聞いたりするだけだと説明されています。ただ、同じ記事は、扱い方しだいで、いじめや仕返しにつながる場合があることにも触れています（Science News Explores｜Everyone feels malicious joy — schadenfreude — now and then（英語））。

頭の中で思うことと、実際にすることは別の出来事です。「不幸になれ」と浮かんだ段階と、その先の行動のあいだには、いくつも分かれ道があります。この記事の後半で、その分かれ道を一緒に見ていきます。

嫌いな人 不幸になる、と願ってしまう3つの理由

理由は1つとは限りません。どれが近いかは、相手との関係によって変わります。当てはまりそうなものから読んでください。

①傷つけられた分の「帳尻」を合わせたくなる

ひどい言葉を浴びせられた。手柄を横取りされた。そういう相手がつまずいた時に胸がすっとするのは、「やっと公平になった」という感覚に近いのかもしれません。

ローマ・トレ大学の心理学者チェッコーニ氏は、自分を傷つけた人が報いを受けた時の満足を、「正義」型のシャーデンフロイデと呼び、その瞬間に満足を覚えるのは自然だと述べています。はっきりした理由がなくても苦手な相手が失敗すると、「自分はあの人とは違う」と確かめられるようで気が晴れる「嫌悪」型もある、という説明です（Science News Explores（英語））。

つまり、スカッとするのは、公平さを取り戻したい感覚から来ることがあるのです。あなたの人柄を決める材料というより、傷ついた分の反動として見ることができます。

②比べて苦しかった分、ほっとする

相手が、自分にとって大事な分野で上に立っている場合です。自分が一番がんばってきた仕事で、評価されるのはいつもあの人。そういう形です。

日本の研究チームは、脳の画像を使って、嫉妬と、他人の不幸に感じる喜びを調べました。自分にとって大切な分野で優れた相手の情報を読むと、嫉妬が強まり、嫉妬という痛みを伴う感情に関わる脳の部位（前帯状皮質）が活発になりました。その相手に不運が起きる場面では、喜びが強まり、報酬に関わる部位（線条体）が活発になったと報告されています（PubMed｜When your gain is my pain and your pain is my gain（英語））。

@DIME の記事も、他人が成功し続けている間は「自分は置いていかれている」という劣等感で心が張り詰めていて、相手の失敗でその緊張がふっと解ける、と説明しています（@DIME）。嫉妬の痛みをやわらげる反応として説明されるわけです。ただし、すべての「嫌い」が嫉妬から来るとは限りません。この見方が近いのは、相手が自分の大事な領域で上にいる場合です。

③嫌いの強さに、自分の苦手な部分が映っている場合

心理カウンセラーの池田由芽さんは、「投影」という言葉で、嫌いな人が自分の中の否定したい部分を映し出している場合がある、と説明しています。たとえば、自分の「怠けたい気持ち」を強く否定してきた人は、怠けている人を見ると強い拒絶反応が出る、という例です（PRESIDENT WOMAN Online｜池田由芽さんの解説）。

ただし、これは当てはまる人もいれば、当てはまらない人もいる見方です。相手が実際にひどい言動をしてきたなら、嫌いになる理由は相手の側にもあります。「自分の影のせいだ」と、自分を責める材料に足す前に、相手の言動も並べて見てください。

嫌いな人 不幸になると思って自分を責める時に、見直したいこと

不幸を願った自分を責めるほど、苦しさが増えることがあります。相手から受けたストレスの上に、「こんな自分は最低だ」という自己攻撃が乗るからです。

@DIME の記事は、他人の不幸に心が反応した時は、心の中で「今、比較して安心しようとしているな」とつぶやいてみる、と勧めています。それだけで、自動で続いていた思考の連鎖がいったん止まり、自分の感情を少し外から眺める余裕が生まれるという説明です。もう1つ、「誰かをうらやんだり、情けなさを感じたりすることも、自分の一部」と、ありのままの心に許可を出す向き合い方も紹介されています（@DIME）。

もう1つの見方です。罪悪感が出てくるのは、あなたの中に「人を傷つけたくない」という物差しがあるから、とも考えられます。物差しがあるから、はみ出した考えに気づけます。罪悪感を、人を傷つけたくない物差しの表れとして読むこともできます。

嫌いな人 不幸になる、が頭を占める時の線引き｜思う・口にする・動く

気持ちの扱いで大事なのは、段を分けて考えることです。

• 思う：浮かぶこと自体は止めにくいものです。「今、そう思ったな」と気づくだけにとどめます
• 口にする：職場での悪口や、相手の失敗を広める形です。精神科医の記事では、職場の嫌いな人に悪口を言ったりあからさまに避けたりするのは「常識的な大人のすることではありません」とされ、露骨に無視すれば周囲から「あの人、感じ悪いね」と思われて、結局自分の立場を悪くするだけだと書かれています（ダイヤモンド・オンライン｜精神科医がおすすめする、「嫌いな人」への対処法）
• 動く：相手を困らせたり、害したりする行動です。ここは、選ばない側に置いておきます

もう1つ、願いが長く続くこと自体にも目を向けてください。アメリカの心理学者トゥーサン氏は、憎しみが長く続くと、不安やうつなどの心の不調につながりうること、復讐を「考えているだけ」でも健康面の悪い結果が出うることを語っています（Science News Explores（英語））。

願いが続くほど、相手は頭の中に居座ることになりやすいのです。頭の中から相手を外していく手順は、嫌いな人をどうでもいいと思えない時の手順をまとめたこちらの記事で整理しています。

嫌いな人 不幸になる、より先に手当てしたい気持ちの扱い方

①紙に書いて、「不幸になれ」の下を見る

「不幸になれ」という言葉の下には、悔しさ、悲しさ、怖さといった、別の気持ちが隠れていることがあります。何をされたか、その時どう感じたか、本当はどうしてほしかったか。紙に書き出すと、言葉の正体が少し見えやすくなることがあります。「不幸になれ」の奥にある悔しさや怖さが言葉になると、相手を責める気持ちだけが膨らむ状態から、少し離れられるかもしれません。

②相手の人生と、自分の課題を切り分ける

相手の成功や失敗は、相手の人生の出来事です。@DIME の記事は、それを自分の価値とは別のものとして線引きし、相手の人生に踏み込まず自分の今の課題に目を向けることで、他人の動向に左右されにくくなる、と説明しています（@DIME）。

③接点を減らす

前述の精神科医の記事には、嫌いな人のアイコンを、スマホのホーム画面の1枚目ではなく4枚目くらいに置く、という例えがあります。用事や業務連絡が来たら最低限の対応だけして、また片づける。それで十分、という考え方です（ダイヤモンド・オンライン）。

毎日顔を合わせる職場の相手なら、職場で一度嫌いになった人との割り切り方と離れどきの見分け方をまとめたこちらの記事も参考になります。

④実際に嫌がらせや不当な扱いがある時

相手の言動が、いじめ・嫌がらせ・パワハラにあたるのなら、気持ちの整理だけで抱え込まないでください。厚生労働省の総合労働相談コーナーは、いじめ・嫌がらせ・パワハラなどの労働問題を対象に、予約不要・無料で、面談か電話の相談を受け付けています。土・日・祝日・年末年始は閉庁です。所在地と受付時間は、公式ページで確認してください（厚生労働省｜総合労働相談コーナーのご案内）。

嫌いな人 不幸になるという気持ちが続いて、生活に響く時のサイン

浮かんでは消える、くらいなら、気持ちの扱い方で軽くなる場合があります。ただ、次のような状態が続いている時は、「気の持ちよう」で片づけずに、誰かに話す価値があります。

• 相手のことを考えて、夜に眠れない日が続く
• 仕事や家事に、手がつかない
• 怒りや憎しみのせいで、食欲や体調に変化が出ている
• 怒りが強すぎて、相手や自分を傷つけてしまいそうで怖い

目安は、相手のことで一日が埋まる日が続く時です。そこまで来ているなら、気持ちの問題として自分だけで抱える段階を、越えているのかもしれません。

※本記事は医療的な診断・治療を勧めるものではありません。つらさが続く時は専門機関へ相談してください。

相談先を決めかねる時は、かかりつけ医や心療内科のほか、厚生労働省の「こころの耳」があります。働く人やそのご家族が使える電話相談で、平日（月〜金）は17時から22時（受付は21時50分まで）、土日は10時から16時（受付は15時50分まで）です（祝日・振替休日・年末年始を除く）。番号は0120-565-455です（こころの耳｜電話相談）。かける前に、公式ページで番号と受付時間を確認してください。

嫌いな人 不幸になる気持ちのよくある質問

嫌いな人に「不幸になれ」と思ってしまうのは、おかしいですか？

他人の不幸に喜びや安堵を覚える反応は「シャーデンフロイデ」と呼ばれます。@DIME の記事は、これを個人の性格の悪さより、低下した自尊心や揺らいだ自信を回復しようとする、心の防衛反応の一つとして説明しています（@DIME）。おかしいかどうかを裁くより、浮かんだあとの扱いを選ぶほうが、手が届きます。

憎い人に不幸になってほしいと思うのは、悪いことですか？

思う段階と、口にする・動く段階は、分けて考えられます。思うだけの段階は、感情の話です。悪口を広めたり、相手を害したりする段階になると、相手にも自分にも影響が出ます。その手前で気づいて止まれることが、大きな分かれ道になります。

嫌いな人が本当に不幸になりました。自分が願ったせいですか？

頭の中で思ったことと、相手の身に起きたことは、別の出来事として切り分けて考えられます。相手の身に起きたことには、相手自身の状況や、あなたの知らない事情が関わっていると考えるのが自然です。願うだけで相手の身に何かが起きると確かめた研究は、調べた範囲では見つかっていません。それでも気持ちが重い時は、前の節の「紙に書く」から試してみてください。

嫌いな人の不幸を想像すると、なぜスッとするのですか？

@DIME の記事では、相手が成功し続けている間は「自分は置いていかれている」という劣等感や焦りで心が張り詰めていて、相手の失敗でその緊張がふっと解けるためと説明されています（@DIME）。スッとする感覚は、緊張がゆるんだ合図として見ることもできます。

「不幸になれ」と思わないようにするには、どうすればいいですか？

思わないようにするより、浮かんだあとの扱いを自分で選ぶほうが現実的です。「今、そう思ったな」と気づく、紙に書き出す、相手との接点を減らす。この3つは、どれも浮かんだあとにできることです。

嫌いな人のことで頭がいっぱいで、生活に支障が出ています。誰に相談できますか？

かかりつけ医や心療内科のほか、働く人なら厚生労働省の「こころの耳」の電話相談があります。職場での嫌がらせやパワハラが背景にある場合は、総合労働相談コーナーも選べます。番号や受付時間は、それぞれの公式ページで確認してください。

まとめ｜嫌いな人 不幸になると願う自分は、責める前に中身を見る

嫌いな人の不幸を思い浮かべてしまう気持ちは、傷つけられた分の帳尻、比べて苦しかった分の安堵、嫌いの強さに映る自分の苦手な部分、といった理由から説明されています。冷たい人間だと決めつけるより、自分の何を守ろうとした反応なのかを見る材料になります。

思うこと、口にすること、動くことは分けて考える。紙に書く、課題を切り分ける、接点を減らす。それでも生活に響く時は、ひとりで抱えず、相談先に話してみることを選んでください。「不幸になれ」の下にある気持ちが、少しずつ言葉になっていきますように。