嫌いな人 どうでもいい｜どうでもいいと思えない時の、頭の中から外していく手順【HSP向け】

帰りの電車で、吊り革を握ったまま、昼間に言われた一言がまた頭の中で再生される。もう終わった話なのに、相手の声のトーンまで思い出せてしまう。風呂に入っても、布団に入っても、顔が浮かぶ。

「あんな人、どうでもいいはずなのに」

「どうでもいいと思おうとするほど、かえって考えてしまう」

「どうして自分だけ、こんなに引きずるんだろう」

夜、スマホに「嫌いな人 どうでもいい」と打ってみる。僕は、嫌いな人のことを引きずってしまう人は、相手の言葉や表情を細かく受け取ってしまう人に多いのではないかと思っています。引きずる自分を、まず責めないでください。

先に答えをお伝えします。嫌いな人がどうでもよくなるのは、気合いで思い込んだ時ではなく、相手に使っている注意と時間が少しずつ減っていった時、というのが僕の見方です。「どうでもいい」は、ゴールに据える気持ちというより、頭の中の相手の居場所が小さくなった結果として近づいてくる感覚です。

この記事では、嫌いな人をどうでもいいと思えない時に頭の中で起きていること、注意を外していく4つの手順、手放してよいもの、どうでもいいに近づいているサイン、毎日顔を合わせる相手の場合の考え方をまとめました。途中に出てくる「注意を外す」は、相手のことを考える回数や時間を減らしていく、という意味です。HSPは、刺激や人の感情を細かく受け取りやすい気質を指します。

嫌いな人をどうでもいいと思えないのは、相手が頭の中に居座っているから

どうでもいいと思えないのは、冷たくなれない弱さではなく、相手が頭の中に長く居座っているから、ということがあります。顔を合わせている時間は短いのに、そのあとの反すうの時間が長い。そんな形です。

嫌いな人をどうでもいいと思えない時、頭の中で起きていること

相手に言われたことを何度も再生して、言い返せなかった場面を頭の中で作り直す。次に会ったらどうしよう、と先回りして構える。こうした反すうは、本人は考えているつもりがなくても、時間と力を静かに使っています。会っていない間も、相手が頭の中に居続けている状態です。

「どうでもいい」と言い聞かせるほど浮かんでしまうことがある

「考えないようにしよう」と強く思うほど、かえってそのことが浮かびやすい、と言われることがあります。「どうでもいい」と自分に言い聞かせるのも、同じ形になりやすいと僕は感じています。気持ちを力で押さえ込むより、考える回数や時間をじわじわ減らすほうが、実際に使える手になりやすいです。

どうでもいいと思えなくても、自分を責めなくていい

HSP気質の人は、相手の声の調子や、言葉の裏にある空気を、言葉になる前に受け取りやすい傾向があります。受け取る量が多いぶん、あとから処理する量も増えます。嫌いな人が頭から離れないのは、気持ちが弱いからではなく、受け取った情報を整理するのに時間がかかっているから、と考えることもできます。

なお、「嫌いなのに、なぜか気になる」という気持ちそのものを整理したい時は、嫌いなのに気になる心理の話も参考にしてください。この記事は、気になる理由の分析ではなく、気になる時間を減らしていく手順を中心にしています。

嫌いな人をどうでもいいと思えるようになる、注意を外す4つの手順

嫌いな人を、どうでもいい人にしていくには、考えないと決めるのではなく、考える場所と時間を先に決めることが出発点です。思考を消そうとせず、置き場所を作るやり方です。

嫌いな人のことを考える時間を、先に決めておく

頭に浮かぶたびに追い払うのではなく、「夜のこの時間だけは考えてよい」と先に枠を決めます。枠の外で浮かんだら、「あとで考える時間に回そう」と心の中で言って、いったん置きます。浮かぶこと自体を止めるのではなく、居座る時間を区切る使い方です。

浮かんだことは、紙に一行だけ書いて閉じる

頭の中で回し続けるより、紙やメモに一行書いて見える場所に出したほうが、気持ちの重さが変わることがあります。「〇〇さんに、会議で遮られた。悔しかった」くらいの短さで十分です。書いたら閉じて、続きは考える時間の枠に回します。

相手の言動と、自分の受け取り方を分けて眺める

「遮られた」は出来事、「軽く見られている」は自分の受け取り方です。出来事と解釈を分けて書くと、相手が実際に何をしたのかと、頭の中で膨らんだ部分が見えてきます。膨らんだ部分は、あなたの力で小さくできる側の話です。

相手以外のことに注意を使う予定を、先に入れる

嫌いな人のことを考える時間が空くと、そこに相手が入り込みます。帰りに寄る場所、夜に見る番組、週末に会う人など、注意を向ける先を先に決めておくと、相手の居場所が少しずつ狭くなっていくことがあります。好きなことで頭を埋めるのは逃げというより、頭の席の配分を変える手です。

嫌いな人をどうでもいいと思うために、手放していいもの

どうでもいいに近づくには、好きになる努力と分かってもらう期待を手放すことも、助けになることがあります。頑張るほど相手に注意が向いてしまうものを、先に下ろす考え方です。

嫌いな人を、好きになろうとする努力

嫌いな人を理解しよう、良いところを探そう、と頑張るほど、相手のことを考える時間は増えます。嫌いなまま置いておいてよい、と自分に許可を出したほうが、注意が相手から離れやすいことがあります。

自分のしんどさを、相手に分かってもらう期待

「あの人に自分の気持ちを分かってほしい」という願いが残っていると、相手は頭の中で何度も登場します。相手が分かってくれる日を待つのではなく、分かってもらえなくても自分の毎日が進む形を作るほうが、注意を取り戻しやすいです。

頭の中で、相手に言い返し続けること

言い返せなかった場面を、頭の中で何度もやり直していませんか。やり直しは、悔しさの分だけ長く続きます。言いたかった一言は紙に書いて、そこで終わりにするほうが、場面の再生は短くなっていきやすいです。

嫌いな人がどうでもいいに近づいているサイン

目に見える変化は小さいので、思い出す回数が減ったかどうかで見ると分かりやすくなります。ゼロになる日を待たず、少しずつの変化を拾ってください。

ふと思い出す回数が、前より減っている

先週は毎晩浮かんでいたのに、今週は浮かばない日がある。この小さな違いが、頭の中の相手の居場所が狭くなっているサインです。

相手の名前が出ても、体が固まる時間が短くなっている

名前を聞いた瞬間に肩が上がる、息が浅くなる。その反応が出ても、戻るまでの時間が短くなっているなら、感情の波に飲まれにくくなってきています。

一日の終わりに、相手のことを思い出さず眠れる日が出てくる

完全に浮かばなくなる日を待つ必要はありません。思い出さずに終わった日が一日あれば、それは前に進んでいる印です。

嫌いな人をどうでもいいと思えなくても、嫌いなまま置いておく

毎日顔を合わせる相手だと、どうでもいいと思えない日があっても、それは失敗とは限りません。思えない日は、嫌いなまま置いておく日、と決めて構いません。

毎日顔を合わせる相手でも、頭の中の席は別に決められる

同じ職場や同じ空間にいても、相手のことを考える時間は選べます。会っている間は用件だけを見て、会っていない間の席は別のことに使う。体は同じ場所にいても、頭の中の居場所は分けられます。

一人で抱え込まず、信頼できる人に話す

反すうが長く続く時は、信頼できる友人や家族、職場の外の人に話すことで、頭の中の再生が止まることがあります。話す相手は、解決してくれる人でなく、聞いてくれる人で十分です。

どれから始めてもかまいません。今夜は、考える時間の枠を決めることだけでも、十分な一歩です。

嫌いな人をどうでもいいと思うことについてのよくある質問

嫌いな人をどうでもいいと思えるようになるまで、どのくらいかかりますか？

人や、相手との関わりの深さによって違い、日数は言いきれません。目安は期間ではなく、思い出す回数が減っているかで見るほうが役に立ちます。減っていれば、前に進んでいる目安と考えてよいと思います。

嫌いな人のことを考えない時間を、どう作ればいいですか？

考える時間の枠を先に決める、浮かんだことを紙に一行書いて閉じる、といった手があります。頭から追い出そうとするより、居座る時間を区切るほうが続けやすいです。

どうでもいいと思おうとするほど、かえって気になります。なぜでしょうか？

考えないようにするほど浮かびやすくなることがあるためです。「どうでもいい」と言い聞かせる代わりに、考える回数や時間を減らす工夫に切り替えると、力みが抜けやすくなります。

嫌いな人に無関心になるのは、冷たいことですか？

冷たいとは限りません。相手を傷つけるための無関心ではなく、自分の頭の中の席を守るための距離です。礼儀や用件はそのままに、感情のエネルギーだけを減らす形もあります。

嫌いな人がどうでもいいのに、イライラだけが残るのはなぜですか？

頭では「どうでもいい」と思っていても、受け取った言葉の余韻が体に残っていることがあります。イライラが出た時は、いつ、何の場面で出たかを一行メモしておくと、波のパターンが見えてきます。

毎日会う嫌いな人を、どうでもいいと思うには、どうすればいいですか？

会っている間は用件だけを見て、会っていない間は相手を考える時間の枠から出さないようにする、という分け方があります。それでもつらい日は、「今日は嫌いなまま置いておく日」と決めて構いません。

まとめ｜嫌いな人をどうでもいいと思える日は、注意を少しずつ取り戻した先にある

嫌いな人を引きずってしまうのは、あなたの弱さが原因とは限りません。気合いで思い込むより、考える場所と時間を先に決めるほうが、どうでもいいに近づく道になることがあります。

今日できることは、嫌いな人のことを考えてよい時間を、一日の中に一か所だけ決めること。それ以外の時間に浮かんだら、「あとでね」と置いていく。そこから、頭の中の席を少しずつ取り戻していけるはずです。引きずってきた自分を、責めなくて構いません。